barzellette su Pierino

1"
Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell'amico li chiama: "La cena è pronta". Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:
- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?
- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.
2"

Pierino torna dalla scuola e dice a papà.
- Papà, devi essere orgoglioso di me. Oggi sono stato l'unico della classe a saper rispondere ad una domanda che ci ha fatto la maestra.
- Bravo figlio mio! E quale era la domanda?
- Chi ha rotta la finestra?

Negozio di animali

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede:"5 topi, 16 ragni, una ventina di scarafaggi e se avete anche un sacchetto di vermi"Il gestore decisamente sorpreso chiede:"Da tanti anni gestisco questa attività ma non avevo mai avuto una richiesta del genere, posso chiederle a cosa le servono?""Vede, la prossima settimana mi scade il contratto d'affitto e il padrone di casa è stato perentorio, ha detto che vuole che gli restituisca la casa nello stesso identico modo in cui me l'ha data!"

A spasso con il cane

Due conoscenti portano a passeggio i rispettivi cani. Il primo, ricco, pieno di sé, con andatura soddisfatta, porta al guinzaglio un enorme alano con sguardo assassino. Il secondo, un ometto piccolino, timido, solitario, porta al guinzaglio un cagnolino minuscolo.I due si salutano e - nel tempo di un "buongiorno" - l'alano, in un boccone, si mangia il cagnolino!!!L'ometto è disperato:- il mio cucciolo, il mio povero barboncino, era tutta la mia vita, eravamo sempre solo io e lui, gli stavo insegnando a portarmi il giornale e l'avevo pagato 500€.E intanto piange disperato, mentre l'altro, molto soddisfatto, gli batte una mano sulla spalla e gli fa:- mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!!!L'ometto lo guarda con rabbia, poi senza dire nulla si gira e se ne va e per un mese intero non si vede più in giro. Una domenica però, mentre lo sbruffone passeggia sempre con il suo feroce cane, vede l'altro avvicinarsi, stavolta con un chiwawa…I due si salutano mentre l'ometto si tieni un po' a distanza ma, anche stavolta, "zac", l'alano si fionda sul cagnolino indifeso e lo mangia!!!L'ometto è sconvolto, quasi sviene per lo shock e continua a ripetere:- il mio Fuffy, il mio chiwawa, lo avevo pagato 800€ ed aveva anche imparato a salutarmi ed a portare il giornale...E l'altro, ancora più soddisfatto della prima volta, risponde:- Mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!L'ometto lo insulta, poi se ne va…Stavolta passano 3 mesi senza che si veda nuovamente in giro, poi un giorno il primo uomo - guardando in fondo al viale - dice sorridendo cattivo al suo alano: - guarda guarda amico mio, sta arrivando il tuo pasto! Quell'ometto stavolta ha uno di quei cani bassi bassi e lunghi… ora ci divertiamo!Intanto l'ometto avanza ma è ancora offeso, non saluta nemmeno ma l'altro - ovviamente - lo fa… E mentre il proprietario dell'alano dice "buongiorno", il cane lungo e basso, "zac", si mangia l'altro!!!Il proprietario non riesce a crederci, è assolutamente sconvolto e continua a dire e ridire:- non è possibile, non è possibile, come ha fatto quel coso a mangiarsi il mio cane? Non ci credo… E avevo anche speso 5000€ per insegnargli a mangiarsi gli altri cani!Al che l'ometto - finalmente molto soddisfatto - gli risponde:solo 5000€? Beh, io ne ho speso 10.000€… per far fare la plastica a questo coccodrillo!!!

Scoperta sui ragni

Un entomologo studia da una vita il comportamento dei ragni. Finalmente fa una eccezionale scoperta e convoca una riunione dei più grandi esperti di insetti del mondo per illustrarla. L'entomologo mostra ai colleghi un ragno, lo mette sul tavolo e gli dice:"Fai tre passi avanti."Fra lo stupore generale il ragno fa tre passi avanti. Poi gli dice:"Fai tre passi indetro."E il ragno, incredibilmente, esegue l'ordine e fa tre passi indietro. Poi stacca le zampe al ragno e gli dice:"Ora fai tre passi avanti."Il ragno rimane immobile."Fai tre passi indietro."Il ragno rimane sempre immobile."Questa è la mia scoperta," commenta orgoglioso il professore " se si staccano le zampe a un ragno, diventa sordo."

Jerry Scotti e il carabiniere

Jerry Scotti chiede ad un carabiniere che partecipa ad un suo quiz: 
- Cosa fai se ti trovi in Africa, sei su una jeep e devi sfuggire ad un leone? 
Il carabiniere ci pensa e poi: 
- Metto la freccia a sinistra e poi vado a destra! 

indovinello

qual'è la cosa che più è calda più è fresca?
ps: rispondete per e-mail

Risposta!

le tre cose che non vere sono:
l'uomo è pelato quindi non gli tirano i capelli
il naufrago non gli spara perchè è disarmato
e l'ultima è che non vi dò 50 euro

Pierino alla mamma

Pierino: mamma è vero che quando muori ti trasformi in polvere?
mamma: si, Pierino!
Pierino: allora sotto il mio letto c'è un morto!

indovinello

su un isola deserta c'è un uomo disarmato e pelato ad un certo punto su quest'isola arrivano dei pirati lui per difendersi gli spara e loro gli tirano i capelli.
se mi dite le 3 cose non vere cioè rispondete correttamente a questo indovinello vi darò 50 euro.

Indovinello della 4° settimana di settembre

INDOVINELLO:
Due sposini devono andare in chiesa per sposarsi e devono attraversare un lago ghiacciato
, come fanno?


INDOVINELLO SCIENTIFICO:
Tre macchine partono da Salerno e devono arrivare a Napoli. Premettendo che hanno la stessa velocità e compiono lo stesso percorso, perchè 2 impiegano 1 ora e 20, mentre l'altra impiega 80 minuti.Perché?


KissKiss,Love-Girls

Varie barzellette su Pierino

La maestra domanda a Pierino. Quanti occhi abbiamo noi? Quattro risponde subito Pierino. Come quattro? Quattro signora maestra due io e due lei.

Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 10 Euro Pierino." "Be,allora dammi solo 5 Euro perchè ho preso un bel 5"

A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno." Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!" Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!" Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

Pierino dice alla mamma:-Mamma e' vero che i morti diventano polvere? Mamma:-Be'si... Pierino:-Ma allora quanti morti ci sono sotto il mio letto?

In salotto, insieme alla mamma di Pierino ci sono le signore più importanti del quartiere, Pierino entrando esclama: "Mamma, mamma devo pisciare!" La mamma non appena le donne se ne sono andate richiama il figlio e gli raccomanda di non essere piu' cosi' maleducato, semmai in futuro usi il verbo fischiare piuttosto che pisciare. Durante la notte Pierino si sveglia e fa al padre: "Papà, papà, devo fischiare" "E tu mi svegli nel cuore della notte per dirmi che devi fischiare? Dormi su!" Dopo qualche attimo si sente nuovamente il bambino: "Papà, papà, devo fischiare!" "E va bene ma fischia piano qua nell'orecchio di papà...".

indovinelli

- Che differenza cӏ tra una valigia ed una porta?
- Che la valigia si porta, ma la porta non si valigia! ‘

- Che differenza cӏ tra me e te?
- Che tu puoi offrire una tazza di tè a me, ma io non posso offrire una tazza di me a te. ‘

Cosa dice una mosca d’avanti a un cancello?moscavalco

Un professore

Alla facoltà di Fisica, un professore – per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni – ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E” più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono…
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l”immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta…
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po”:
- La luce…
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! ‘

Barzellette sui gatti

– Qual è il tonno preferito dai gatti?
- Il Tonno ‘CONSORCIO’!

Due topi fuori dal teatro:
- Andiamo a teatro?
- Ma no…
- Perché no?
- Perché ci sono solo 4 gatti!!! ‘

– Sapete cosa dicono due gatti quando fanno pace?
- ‘Mici come prima?’ ‘

Due gatti si incontrano in campagna. Uno di loro è seduto davanti alla tana di un topo e l”altro annoiato lo guarda. Dopo una buona mezz”ora quello che guardava gli fa:
- Non lo prenderai mai quello è furbo e non uscirà!
L”altro gatto comincia ad abbaiare! L”amico lo guarda perplesso e pensando che questo fosse impazzito se ne va via. Ripassa dopo poco e vede il gatto con il topo in bocca, e gli fa:
- Ma come hai fatto?
- Amico mio, al giorno d”oggi se non sai almeno due lingue muori di fame…

Un avvocato

Un avvocato ha appena aperto l'ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo in anticipo. Dopo un po' suona il citofono e il custode: "Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi..."
"Va bene, va bene, grazie..." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza. Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al "potenziale cliente" di cosa sia capace. Dopo un po' dice all'amico immaginario: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ...ci risentiamo,... fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io..." A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede: "Prego, ... mi dica,... in cosa posso esserle utile...?!"
"Mah, veramente.... io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarLe l'apparecchio....!!"

Indirizzo e-mail

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Varie barzellette

Dottore, credo proprio di essere un cane”.
“E da quanto tempo ha questi sintomi?”
“Beh, da quando ero cucciolo”

Due computer si incontrano allo stadio.
Uno chiede all'altro:- Tu di che squadra sei?-
Dell'Inter-net!!!

Mai rubare un dischetto per computer da un ospedale, è pieno di virus

Pierino e la nonna

Pierino e la nonna camminano per il bosco. Cammina cammina Pierino trova 5 euro e la nonna dice:non si raccolgono le cose per terra. Continuando a camminare Pierino trova 20 euro e la nonna dice: Pierino non devi raccogliere le cose per terra. ad un certo punto la nonna cade e chiede: tirami su. Pierino : ma nonna tu mi hai detto di non raccogliere le cose per terra!

il pipistrello

Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca...
"Ecco, non l'ho visto...."

il cane furbo

La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"